30 cosas, que no sabrías, si no fuera por las películas

colo_gym2

Miembro de + de 5,000 msj
----------------------------------------------------------------

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco

• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio

• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo

• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad

• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo

• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará

• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París

• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas

• El comisario de policía siempre es negro

• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto

• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior

• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior

• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña

• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos

• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo

• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol

• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta

• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica

• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar

• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita

• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido

• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos

• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros

• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él

• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
 
Última edición:
jejeje tu y tus frases mañana me lo miro, solo comento para que se guarde la pagina

saludos colo
 
Que verdades, jajajajajaja, lo que me he reido.

Tambien es cierto, que las marchas de tu coche no se encasquillaran a menos que te persiga algun psicopata.

O que tu movil tendra siempre saldo, bateria y cobertura, salvo cuando tengas que llamar de urgencia por un asesinato.
 
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar

jaaaaaaaaaaaajajaja esa ma gustao
 
Que verdades, jajajajajaja, lo que me he reido.

Tambien es cierto, que las marchas de tu coche no se encasquillaran a menos que te persiga algun psicopata.

O que tu movil tendra siempre saldo, bateria y cobertura, salvo cuando tengas que llamar de urgencia por un asesinato.

Jajajaja muy buenaa, eso tambien es verdad.
Siempre pasa lo mismo jajaja
 
Una clasica que se me ocurrio:

"Cuando recibes un impacto de bala en la pierna duele mucho, pero no preocupes a los 5 minutos se pasa el dolor y podras seguir caminando"
 
• Cuando salen del coche nunca lo cierran con la llave.

• Nunca van al baño.

• Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.

• En toda investigación policial que se precie es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

• El comisario de policía casi siempre es negro o mujer.
 
Última edición:
Una clasica que se me ocurrio:

"Cuando recibes un impacto de bala en la pierna duele mucho, pero no preocupes a los 5 minutos se pasa el dolor y podras seguir caminando"

Si, jajaja, como daredevil, que se estaba muriendo, arrastrandose por el suelo, y al terminar de contar la historia, se levanta, lleno de energia, sin heridas ni nada, y mata al villano, jajajaja.
 
Si Chuck Norris es tu enemigo, eres de los malos y vas a morir.

•Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
 
A la protagonista, jamás se le correrá el rimmel, incluso en el caso de que haya sobrevivido a una explosión y después haya caído al agua.


Cuando a un policía le suspenden de empleo y sueldo, y le quitan la placa y el arma, siempre intentará investigar el caso por su cuenta. En la vida real, probablemente, dejaría que resolvieran el asunto sus compañeros, pero esto no puede pasar en el cine, porque entonces se acabaría la película.


Y es que los jefes de policía son un caso curioso. Siempre que tienen que asignarle un compañero al protagonista, debe ser un tipo completamente opuesto a él. Al poli blanco, le emparejarán con un poli negro. Al veterano, un novato. Si el protagonista es del Barcelona, le pondrán a un defensor acérrimo del Real Madrid. Si los dos policías fueran demasiado similares, sus diálogos no tendrían gracia.


En la última secuencia, tras el clímax final, el lugar se llena de enfermeros que sacan a los heridos y policías. Incluso es probable que acudan los amigos del protagonista. Pero, ¿alguien ha visto alguna vez a los familiares de las víctimas? ¿A la policía siempre se le olvida avisarles? Quizás, esto se hace para no amargar el final feliz.

Todo policía que lleve a cabo una investigación criminal pasará inevitablemente por un bar de striptease.

En el cine de terror oriental, siempre aparece una mujer terrorífica con la cara cubierta de pelos.
 
jajaja muy buenas.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. Esto salio en una de Arnold xD.
 
A la protagonista, jamás se le correrá el rimmel, incluso en el caso de que haya sobrevivido a una explosión y después haya caído al agua.


Cuando a un policía le suspenden de empleo y sueldo, y le quitan la placa y el arma, siempre intentará investigar el caso por su cuenta. En la vida real, probablemente, dejaría que resolvieran el asunto sus compañeros, pero esto no puede pasar en el cine, porque entonces se acabaría la película.


Y es que los jefes de policía son un caso curioso. Siempre que tienen que asignarle un compañero al protagonista, debe ser un tipo completamente opuesto a él. Al poli blanco, le emparejarán con un poli negro. Al veterano, un novato. Si el protagonista es del Barcelona, le pondrán a un defensor acérrimo del Real Madrid. Si los dos policías fueran demasiado similares, sus diálogos no tendrían gracia.


En la última secuencia, tras el clímax final, el lugar se llena de enfermeros que sacan a los heridos y policías. Incluso es probable que acudan los amigos del protagonista. Pero, ¿alguien ha visto alguna vez a los familiares de las víctimas? ¿A la policía siempre se le olvida avisarles? Quizás, esto se hace para no amargar el final feliz.

Todo policía que lleve a cabo una investigación criminal pasará inevitablemente por un bar de striptease.

En el cine de terror oriental, siempre aparece una mujer terrorífica con la cara cubierta de pelos.

Muy bueno esos.
Por cierto, el que te marque lo puse yo 2 minutos antes que vos Terence, OWNED. __meparto_

Un abrazo campeón.
 
• En una película de terror, si eres una rubia de grandes tetas date por muerta. Lo mismo pasa si eres negro o el graciosillo del grupo.

• Nadie que haya estado involucrado en un accidente de coche, secuestro, explosión, erupción volcánica, o invasión alienígena, entrará nunca en estado de shock.
 
si oyes un alarido, iras hacia donde suena en vez de al reves, y diras con cara de estupido "hay alguien ahi"? como si alguien fuese a contestar ,"si,yo estoy aqui"_futbol_
 
Los asesinos en serie de todas las peliculas se pueden teletransportar.
Y no importa que tanto corras siempre te alcanzaran caminando o usaran su teletransportador xDDDDDDDDDDDDDDdd
 
La mayoria de la gente cree que Chuck Norris actua en sus peliculas, error, el filma documentales de su vida..

This URL has been removed!
 
* Los hijos adolescentes son un bulto debajo de las sábanas. Si están castigados son un bulto debajo de las sábanas y una grabación de ronquidos.

* Si la mafia viene para matar a toda la familia hay que esconderse debajo de las camas.

* Para obtener ayuda cuando te persigue alguien armado hay que subirse a una azotea y situarse cerca de la cornisa.

:D

Bueno, que me tengo que ir. ¡Muy buenas las frases, jajajaja!
 
Atrás
Arriba